про штамп в паспорте

в 18 лет, как и все хорошие девочки, я мечтала выйти замуж, завести пару-тройку детишек и жить счастливо до конца дней. нашла даже того самого принца, который даже сделал предложение и убедил, что в другой стране нам будет гораздо лучше. ну как убедил... поставил перед конкретным выбором - либо ты едешь со мной, либо мы расстаемся. ну что я могла сделать тогда, в 20 лет, влюблённая по уши и с килограммами лапши на этих самых ушах... уехала. за три года, собственно, ничего не изменилось. я всё так же носила кольцо и довольствовалась неопределённым временем статусом "невесты". надоело. устала. собрала вещи и вернулась домой.
уже в родном доме, я твёрдо решила, что разочаровалась в институте брака. да, жить вместе - это прикольно. но если это не ведёт к какому-то логическому продолжению (именно продолжению, брак - не конец, а начало), то лучше завязывать. если, конечно, вы оба не убеждённые чайлдфри - насколько бы я не была против условностей - дети должны рождаться в браке. ну или путем ЭКО, но это другая история. брак - как и отношения в принципе - дело двоих. и решать они должны тоже вдвоём, а это значит - компромиссы, уступки, угрозы, шантаж, слёзы. брак - это не просто штамп в паспорте, не новый статус "мужа" и "жены", это не белое платье, не лимузин и не пьяные дружки...
брак - это решение двух людей, которые знают, что вместе им будет лучше, чем порознь. это решение создать свою семью и завести детей, потому что пришло понимание, что ты хочешь детей именно от этого человека. это решение прожить всю оставшуюся с этим человеком, не смотря ни на что...



"Перед взором семерых я сочетаю эти две души и соединяю их в одну навечно. Смотрите друг на друга и принесите обет. 
Отец. Кузнец. Воин. Матерь. Дева. Старица. Неведомый. Я - его, а он - мой. Отныне и до конца моих дней..."

и ничего уже не будет прежним...

   как сказала главная героиня прекрасного фильма "тариф на лунный свет" - "а страдать оказалось даже приятно"... с одной стороны - да, легкая грусть на лице или же глубочайшая депрессия - в любом случае на вопрос неравнодушных "как ты?" отрешённо отвечаешь - "нормально" и томно вздыхаешь. и, собственно всё. образ лаконичен, красив и немного пугает. "с тобой точно всё нормально?". вымученно улыбаешься и отвечаешь "да, я просто устал". страдать на публику это целое искусство: следить за мимикой, чтобы не улыбаться искренне, как умеют только дети, не проявлять заинтересованности и повторять "всё хорошо. всё нормально"

устаёшь только. столько сил уходит на то, чтобы все думали как тебе плохо. а на самом ли деле тебе так плохо? или же просто не хватает внимания? 50% болезней у маленьких детей - вымышленные, только для того чтобы привлечь внимание родителей...

   вот и я устала. пора завязывать жить прошлым. его уже не вернешь. есть только здесь и сейчас, и только те люди, которые были рядом и терпели все мои депрессивные закидоны... 

 

   меня ждет весёлый корпоратив, ФОРЭ и пара чертовски красивых голубых глаз...

 

слова-словечки

я давно перестала верить словам, обещаниям, каким-то словесным доказательствам чего-либо, будь то любви, ненависти или безразличия... но в то же время, я абсолютно уверена, что вовремя сказанные слова могут многое изменить...
я не смогла вовремя сказать "хватит", и теперь я там, где не должна быть...
моя близкая подруга никак не может сказать "да", и поэтому несчастна...
мой хороший друг никогда не скажет "прости", и поэтому до сих пор удивляется, почему я так холодно к нему отношусь...
один небезразличный мне человек вообще не говорит правды... это его и погубит когда-нибудь...
а мой бывший просто ничего не говорил...и кто, спрашивается, от этого выиграл?

"о такой свободе ты мечтал, меняя свои крылья на оковы?"

мой ловец снов

две недели назад у меня появился ловец снов. при чем не просто купленный в магазине, а сделанный лично для меня одним хорошим человеком.
не знаю, насколько сильно тут работает самовнушение, но за это время мои сны действительно изменились... сны стали ярче, детальнее, я реже их забываю... я легче просыпаюсь утром и быстрее засыпаю вечером...

буквально сегодня ночью мне снился Роберт Шиэн (тот самый кудрявенький из "Отбросов"), который мне серьезно так сказал - "это вам бороться с призраками, а с меня хватит..., а потом ушел с призраками какими-то...

что самое интересное - нет никаких неприятных остатков от снов, которые бывают по утрам... и это чертовски здорово =)))

он был идеален...

пожалуй, он был идеален... его руки, голос, манера курить... а как он целуется... он всегда встречал/провожал, записывал номер машины, на которой я от него уезжаю... мы с ним никогда не ссорились, иногда спорили и много говорили, хотя иногда слова были просто лишними...
и его взгляд... глаза, в которых хочется утонуть...

иногда он бывал резок, очень резок. он мог запросто с невозмутимым лицом сказать "я не люблю тебя. ты мне не нужна", а потом, улыбнувшись, сказать "да я пошутил" и крепко обнять. и я верила, что он шутит.

к нам иногда подходили в кафе, например, или на улице совершенно незнакомые люди и говорили, что мы должны беречь свою любовь. так крепко он держал меня за руку...

он с первых минут знакомства проявлял трогательную заботу, оттягивая мне короткую майку и укутывая меня в свой балахон, зимой своим дыханием грел мне руки, а поцелуями замерзшие щеки...

я никогда не знала, чего от него ждать... звонок в 12 ночи - "пошли гулять", смс в 4 утра - "ты спишь?", поход в театр дождливым сентябрьским вечером - "я в рубашке, ты в платье, цветы - все как положено" (а то, что рубашка с черепами, совсем неважно)...

идеальных не бывает... видимо, мне просто повезло...

и еще раз про конец света...

представь себе хотя бы на минуту, что послезавтра не настанет...
что ты будешь делать завтра?

я как обычно утром выпью чашку кофе... пусть весь мир рухнет, но кофе я выпью.
обязательно встречусь с теми, кто захочет увидеть меня. позвоню тем, кто далеко.
буду ждать звонка от того, кто просто обязан позвонить. и он позвонит. еще раз извинится за то, что все так получилось и какой он был дурак. и я снова прощу его, потому я так делала всегда. конец света не повод менять свои привычки.
вечером отправлюсь в замечательную кофейню. если тот, с кем бы я хотела провести последний день на земле, откажется (а я подозреваю, что так и будет. я всегда влюбляюсь не в тех), то буду в компании Джэка и таких же сумасшедших, как я, слушать песни одной замечательной группы... они будут петь про то, что "все хорошо" и про "пять углов"... попрошу спеть мою любимую:
 
"Тишина звенит в моих ушах,
А ночь не приносит покой...
В тишине кричит моя душа -
Я так хочу быть с тобой..."

И они споют, конец света же...
будет легкая грусть, сожаления, слезы, обязательно слезы... и какая то искренность. искренность слов, отношения, взглядов... людям больше не нужно притворяться. не за чем. бессмысленно... потому что завтра не наступит...
и как никогда будут актуальны строчки "Ты проводишь здесь закат, завтра встретишь здесь рассвет..."
а рассвет обязательно настанет, потому что у всего есть конец. даже у конца света. и появится солнце, будет новый день. может уже не с нами, и не наше солнце, и совершенно другой день... но обязательно будет.

но это потом. сейчас есть только ты и твое настоящее. каждая минута - и есть твоя жизнь. цени. живи. завтра может и не быть.

мой человек

он случайно появился в моей жизни и перевернул всё с ног на голову. он показал мне ночи без сна и как прекрасен город в пять утра. он сам по себе немыслимая смесь крепких рук и робости, уверенного взгляда и порой дрожащего голоса. он полночи мог рассказывать обо всем на свете, а перед самым рассветом замолчать, ссылаясь на то что "вообще-то я молчалив". он даёт дельные советы как нужно жить и сам им не  следует. он идеальный, хотя постоянно это отрицает. удивляется, когда я говорю ему что он офигенный. а это так и есть. он самый лучший. с ним я чувствую, что всё не так уж и плохо, а порой и вовсе, что всё отлично... жаль только, что мы видимся так редко...

"... так жги моё сердце,
вальсом в темноте...
я отблеском света
прикоснусь к тебе..."