с нынешними мозгами да в прошлое...

в шестнадцать всё прекрасно. столько планов, столько дел... первая сигарета и первые 50 грамм коньяка... это потом понимаешь, что курить действительно вредно и что виски гораздо вкуснее, но тогда это мнимое чувство свободы, взрослости и вседозволенности сносит крышу и заставляет сердце биться чаще...
и, естественно, она - первая любовь. чистая, единственная и точно навсегда. это потом понимаешь, что она далеко не последняя и что парням нужно только одного, но тогда это пьянящая эйфория, дневники, слезы в подушку и мечты, мечты, мечты...

в восемнадцать планов еще больше, мечты кажутся осуществимей, а свобода - ближе. универ, новые друзья, первая работа... это потом понимаешь, что это уже на всю оставшуюся, но тогда первая зарплата дает это прекрасное чувство независимости и превосходства...
и, естественно, она - любовь очередная. еще страстнее, еще чувственней и точно навсегда... это потом понимаешь, что все мужики козлы и что тебе вообще не нужны серьезные отношения, но тогда ты думаешь, что всю жизнь ждала именно этого человека...

в двадцать два за плечами диплом, багаж знаний и бесценного опыта. и  планы, которые когда то были мечтами. это потом понимаешь, что лучше б некоторые мечты оставались мечтами, но тогда так хочется очередной жизненно необходимый гаджет и двадцать восьмую пару красных туфель...
и, естественно, она - любовь настоящая. совместная жизнь, планы жениться, разговоры о детях... это потом понимаешь, что жизнь тебя ничему не учит, но тогда самое большое счастье - субботний вечер в пижаме на диване с тем-самым-человеком...

о людях. часть вторая.

я твердо уверена в том, что человек, который что-то хочет - обязательно это получит. только хотеть надо искренне.

это касается не только материальных каких-то вещей, это понятное дело. материальное мы чаще хотим, чем, например, чего-то абстрактного. оно и понятно, проще знать какой автомобиль ты хочешь, видя его, чем хотеть то, не зная что.

сидишь иногда и думаешь: "какой прекрасный день! не знаю даже то ли повеситься, то ли чаю выпить...". проблема многих людей в том, что они не знают чего хотят. нужно четко ставить перед Вселенной цели и задачи (как в "Даун Хаусе" - "хочу бабу потолще"). так будет проще и самому определиться, да и путь, по которому нужно будет идти, станет четче. а там и до цели недалеко.

хочешь любви? влюбись. говори о своих чувствах и тот, кто нужно, тебя услышит.
хочешь секса? предложи. и не обязательно прикрываться чувствами, чтобы затащить кого-то в постель.
хочешь нежности и ласки? заведи кошку. или собаку.
хочешь заботы? позвони маме.

сложнее, если ты не знаешь чего хочешь.
тут никакие советы не помогут. плавали, знаем. руки опускаются от осознания того, что ты ничего не можешь сделать для небезразличного тебе человека. а он не хочет. ничего не хочет. и это его никак почему-то не напрягает... а ты пытаешься, пытаешься... как об стенку горох...

нельзя так жить, жить без цели. всегда нужно то, к чему нужно стремиться. будь то создание семьи, поиск того единственного или покупка домика на берегу моря. нужно только захотеть =)

одиночество. часть 2

до восьмого класса я была абсолютно уверена, что не боюсь одиночества. но один гребаный психологический тест, результаты которого я практически выкрала из кабинета школьного психолога, перевернул все с ног на голову и заставил задуматься... как оказалось одиночества я не переношу. а еще я интроверт... самый интровертный интроверт на свете. но это не мешает мне быть общительной, умеющей поддержать разговор. но все чувства я держу в себе. это да... я редко открываюсь. но если открываюсь, прости, собеседник, сам напросился... сначала говорю, потом думаю.  
в результатах было еще написано что-то про неконтролируемую агрессию (вспоминаю про эти строчки только склеивая пульт от телевизора или собирая осколки посуды с пола... ), про лидерские задатки и организационные способности... с этим я смирилась, но вот про одиночество...
неприятно осознавать, что ты от кого-то зависишь... это как признаться в употреблении наркотиков - равносильно признанию себя слабаком, тряпкой. но я не тряпка. я спокойно целый день сижу дома. одна. крепко сжимая в одной руке телефон, а другой периодически обновляя страницы на почте и всех возможных соц. сетях... черт... я тряпка...
я спокойно сплю одна... только если с плюшевой игрушкой. то, что с ней просто удобно спать и я привыкла - это бред. я не могу спокойно спать одна. я тряпка...

почему я не люблю и даже скорей всего боюсь оставаться одна? наверно потому, что я начинаю думать. а это не всегда приводит к хорошему... я до такого могу додуматься, что думать потом не хочется очень и очень долго...

"надо держать себя в руках..."

навеяно "клиникой"...
"надо держать себя в руках, потому что я слишком легко начинаю боготворить людей..."

знакомишься с человеком, вот он весь такой загадочный, интересный... одним словом - новый. начинаешь открывать его для себя. начинаешь осознавать, что он идеал. пусть курит. пусть говорит одним матом. зато глаза серые, как ты любишь. и улыбка у него - Ален Делон нервно курит в сторонке. а руки... 
только одно НО... тебя он не замечает. или не хочет замечать - уже не так важно, когда ты попала... могу поспорить, ты тоже стараешься всегда быть к нему поближе. ловить каждое слово. стоять рядом, вдыхая аромат его каждый раз нового парфюма, и откуда у него их столько? вставлять остроумные фразы после его слов и победно улыбаться про себя, если шутку оценили. оценил именно он...
в такие моменты редко задаешься вопросом - а оно мне надо? ты любишь внимание, но не спешишь его привлекать. ты отступаешь. и приманка срабатывает. и он уже не кажется таким идеальным. он курит. говорит исключительно матом. а от его парфюма кружится голова. но глаза по прежнему серые, как ты любишь. и улыбка... и руки...

будь собой и не придется боготворить людей и создавать себе кумиров...

так уж получилось, что два парня, прежде бывших мне близкими, мой нынешний молодой человек и лучший друг - одного знака зодиака, который по всем известным гороскопам совершенно мне не подходит. Скорпионы, мать их...

что в них привлекает? открытость. индивидуальность. общительность.

они честны. настолько честны, что не задумываются над тем, что могут сделать больно. для них запросто, глядя прямо в глаза, сказать "ты мне безразлична", а уже через секунду сжимать в объятьях и шептать "я тебя никуда не отпущу".

собственники... это только они кристально чисты и никогда не изменяют, тебя же ревнуют даже к престарелым преподавателям высшей математики в университете... и это не проявление собственной низкой самооценки или свои темные дела на стороне, нет! просто они такие...

самоедство... отдельная часть их жизни, которой они всегда отводят красный угол своей души. безрезультативное, изматывающее, и по сути никому не нужное, но такое важное таинство... переключаются они только тогда, когда рядом есть кто-то, кому можно пожевать мозги, но обычно это недолго длится, и они вновь возвращаются к себе любимым... эдакие "эгоисты-мазохисты".

они хитры. я настолько наивный человек, что эти четверо знают обо мне практически все. они без труда вытягивают информацию из человека, даже если она им не нужна. даже если она за семью печатями. даже если эта информация о количестве пижам с овечками у меня в шкафу. и, черт возьми, у них отличная память!!!

знак зодиака, знак зодиака... не так важно, кто ты по гороскопу, сколько важнее быть человеком. честным. немножко ревнивым. и хитрым =))

моё тело - моё дело

моей первой татуировке уже больше полугода, общее их количество три, а меня до сих пор спрашивают настоящие ли они... вообще можно составить топ-10 самых глупых вопросов татуированному человеку, среди которых обязательно будет "а это больно?" конечно больно. терпимо, но больно. больно, но терпимо.

на первую я и решилась, когда уже была и морально, и физически готова к боли. в тот момент я взвесила все ЗА и ПРОТИВ и решила, что сейчас или никогда. и сделала. чему, кстати, несказанно рада до сих пор. да, подправить, кое что добавить... но потом, сейчас эта татуировка крылатого анкха на шее для меня - символ свободы, символ бессмертия, символ начало чего-то нового. и сделав ее, моя жизнь действительно стала меняться и в лучшую сторону.

еще год назад у одного незнакомого парня увидела на руке татуировку космонавта, а над ней - тонкие кривоватые линии, заинтересовалась, попросила поднять рукав и, о боже, слон Сальвадора Дали... черт возьми, я влюбилась... через полгода слон появился у меня на боку. символ власти и ее же непрочности.

как сказал мой татуировщик - "девушка, родившаяся в год Дракона, набившая себе дракона в год дракона - это символично". так у меня на плече появился дракон =) что может означать дракон? правильно, дракона =) только и всего =))

моя жизнь изменилась после появления татуировок на моем теле. и однозначно в лучшую сторону. плевать мне на все стереотипы и пережитки, это красиво и в первую очередь я делаю это для себя =)) а остальные смиряться и начнут принимать меня такой, какая я есть =)

я живу в удивительной стране...

в нашей прекрасной стране все хорошо =) и каждый день приносит сюрпризы! сегодня блог закрыт, завтра открыт =) никогда не знаешь, сможешь ли ты написать свои мысли в свой же блог или нет... удивительно =))