и еще раз про конец света...

представь себе хотя бы на минуту, что послезавтра не настанет...
что ты будешь делать завтра?

я как обычно утром выпью чашку кофе... пусть весь мир рухнет, но кофе я выпью.
обязательно встречусь с теми, кто захочет увидеть меня. позвоню тем, кто далеко.
буду ждать звонка от того, кто просто обязан позвонить. и он позвонит. еще раз извинится за то, что все так получилось и какой он был дурак. и я снова прощу его, потому я так делала всегда. конец света не повод менять свои привычки.
вечером отправлюсь в замечательную кофейню. если тот, с кем бы я хотела провести последний день на земле, откажется (а я подозреваю, что так и будет. я всегда влюбляюсь не в тех), то буду в компании Джэка и таких же сумасшедших, как я, слушать песни одной замечательной группы... они будут петь про то, что "все хорошо" и про "пять углов"... попрошу спеть мою любимую:
 
"Тишина звенит в моих ушах,
А ночь не приносит покой...
В тишине кричит моя душа -
Я так хочу быть с тобой..."

И они споют, конец света же...
будет легкая грусть, сожаления, слезы, обязательно слезы... и какая то искренность. искренность слов, отношения, взглядов... людям больше не нужно притворяться. не за чем. бессмысленно... потому что завтра не наступит...
и как никогда будут актуальны строчки "Ты проводишь здесь закат, завтра встретишь здесь рассвет..."
а рассвет обязательно настанет, потому что у всего есть конец. даже у конца света. и появится солнце, будет новый день. может уже не с нами, и не наше солнце, и совершенно другой день... но обязательно будет.

но это потом. сейчас есть только ты и твое настоящее. каждая минута - и есть твоя жизнь. цени. живи. завтра может и не быть.

мой человек

он случайно появился в моей жизни и перевернул всё с ног на голову. он показал мне ночи без сна и как прекрасен город в пять утра. он сам по себе немыслимая смесь крепких рук и робости, уверенного взгляда и порой дрожащего голоса. он полночи мог рассказывать обо всем на свете, а перед самым рассветом замолчать, ссылаясь на то что "вообще-то я молчалив". он даёт дельные советы как нужно жить и сам им не  следует. он идеальный, хотя постоянно это отрицает. удивляется, когда я говорю ему что он офигенный. а это так и есть. он самый лучший. с ним я чувствую, что всё не так уж и плохо, а порой и вовсе, что всё отлично... жаль только, что мы видимся так редко...

"... так жги моё сердце,
вальсом в темноте...
я отблеском света
прикоснусь к тебе..."

у каждого в жизни есть ЭТО...

ЭТО живет с нами с того самого дня... съедает тебя изнутри, оставляя черную пустоту... обжигает по ночам слезами спустя даже несколько лет... делая тебя циничным чудовищем, не спешащем снова любить и принимать любовь другого человека...

несмотря на пройденное время, на сложившуюся жизнь, несмотря на человека, который рядом с тобой в данный момент, даже отродясь плохая память - ничто не заставит тебя забыть...

имя, услышав которое сердце начинает биться чаще...
дату знакомства, отмеченную на всех календарях на пять лет вперед...
его знак зодиака, и ритуальное чтение его гороскопа каждое утро...
фотографии, которые ты просто не можешь удалить...

отпустить, отпустить, отпустить......

мне повезло

мне повезло.
мне действительно повезло встретить в жизни всех тех людей... каждый из них появлялся именно тогда, мне это было нужно. это и есть то, что люди называют "судьба".

моя первая любовь, и далеко не последнее разочарование... после он всегда появлялся, когда у меня все было хорошо. спасибо ему за то, что так рано, пусть и не безболезненно, но снял с меня розовые очки...

моя любовь вторая и не последняя. он был лучшим во всем. как оказалось позже, в искусстве навешивания лапши на уши тоже. но я благодарна за то, что он несмотря ни на что терпел мои истерики и простил мне, когда я разбила его любимую желтую кружку... я бы убила...

были и легкие, ни к чему не обязывающие отношения (которые научили меня ценить настоящее, а не какое то аморфное будущее, которого может и не быть), и тяжелые, выматывающие (которые научили меня ценить собственное здоровье и нервы в первую очередь), был и просто "секс по дружбе" (который еще раз доказал, что не бывает такого, кто-нибудь обязательно да влюбится).

отношения многому учат. люди приходят, некоторые остаются, многие уходят навсегда, и по-разному - то громко хлопнув дверью, то тихо отправив смс... но каждый из них оставляет свой след в судьбах других людей. поэтому мы и встречаем их. только некоторые держаться за эти временные переменные, зачем? что было, то прошло. если человек должен остаться в твоей жизни - он останется. если он должен повлиять как то на твою судьбу - он повлияет. никогда никого не держи. тот, кто хочет - не уйдет, а если уйдет - вернется. а нет - зачем мучить себя и того человека? отпусти. и живи настоящим, мой тебе совет.

апатия...

Ангелу Молчания

посвящается всем сразу.

"вот и все, Ангел Молчания, вот и все. теперь ты уже никогда не сможешь ничего сказать. говорила же я тебе - никогда не молчи, когда любишь, никогда не молчи! это же так просто - "я тебя люблю... я тебя люблю..."... не можешь сказать - напиши. и не забудь указать время. "я люблю катрин. 8 часов 25 минут. я люблю катрин. 8.26". ну вот у тебя и получается... может в следующей жизни пригодится... "

"Похитители книг"

"тараканы"

"тараканы" - это то, что портит жизнь не только тебе, но и остальным.

у  всех свои проблемы, комплексы, навязчивые идеи, это понятно. только не все из них, людей, готовы и хотят с этим хоть как-то бороться. тут то и появляются ОНИ - полчища необузданных тараканов в светлых головах наших граждан... и все бы ничего, только они портят самооценку, отношения, жизнь, в конце концов... и с ними нужно справляться, а не учиться жить. да, это все менталитет, воспитание, общественная мораль и прочее, прочее, прочее... но это твоя жизнь и нужно что-то менять! прекрати портить жизнь себе и окружающим поведением своих тараканов!!!

с чего начать? признай, что у тебя есть в голове эти маленькие исчадия ада. они есть у всех, определенно, но только самые крупные и живучие их них являются источниками всех твоих проблем.
шаг второй - игнорировать тараканов. они живут за счет нашего внимания к ним. если этого внимания не будет - они и вымрут.
шаг третий - "забыть, простить, отпустить и дальше продолжать жить" и все. ничего больше. это же так просто...

будьте счастливы =) не засоряйте голову всякими насекомыми...

надоело...

- равнодушие убивает!
- плевать!

надоело. устала. не хочу.

ждать.
искать.
спрашивать.
доказывать.
звать.
стучать в закрытую, мать ее, дверь.

и не буду.

кто захочет - найдет. нет - и не надо.

я никому ничего не должна.
 

 

да простят меня феминистки...

парни странные пошли... стали забывать о некоторых официальных жестах, которых девушки от них ждут. неужели так сложно сказать девушке через некоторое время после знакомства и вполне конкретных встреч что тебе от нее надо. кто знает, что решили тараканы в твоей голове, а девушке мучайся незнанием... с одной стороны - не говорит, ну значит, просто вместе время проводите, да. а если не говорит, но при этом считает, что вы уже встречаетесь? девушка сама догадаться должна? ну спите вы вместе и что? секс еще не повод для знакомства в наше-то время. как в песне "вот и даже про любовь говорил невнятно. мне казалось что и так все у нас в порядке, а оказывается, непонятно было...  а она.. а что она? разлюбила-ла-ла... " и я ее прекрасно понимаю! хочешь - скажи, не хочешь - не надо, только тоже лучше сказать.
девушки канеш тож хороши, накручивать себя они ж мастера. но все равно, первый шаг должен быть от мужчины. во время вывернутого не той стороной феминизма этого так не хватает...

пропасть непонимания...

я интроверт. я человек, который переживает всё в себе. я не выношу свои чувства на показ. я давно научилась улыбаться и вести себя как ни в чем не бывало, когда у самой комок слез в горле и хочется кричать от бессилия. я уверенно отвечаю "все отлично!" на банальный вопрос "как дела?", когда на самом деле хочется забиться в самый темный угол и сидеть там, чтобы тебя никто не трогал...
еще я очень дорожу своими близкими и их нервами. я стараюсь не грузить их своими проблемами и переживаниями. да, бывают моменты. когда нужен совет или просто чтобы кто-то выслушал... я попрошу об этом. но в любое другое время - у меня "все отлично". не нужно лезть ко мне в душу. чужая душа - потемки, а моя - сырой погреб.
поэтому я и к другим в душу не лезу. и твердо уверена в том, что если человек захочет поделиться - он поделится. потому что доверяет тебе, потому что ему нужен совет или кто-то, чтобы выслушал. я выслушаю, дам совет, в конце концов, закопаем вместе труп или напьемся, только пусть скажет.

каждый человек думает, что другие должны поступать так как они. а они не такие. все люди разные, черт возьми. и не нужно считать остальных эгоистичными тварями только поэтому. никто не обязан поступать так как ты того хочешь или как ты к этому привык. просто прими человека таким, какой он есть.

мой ФОРЭ

 для тех, кто не в курсе - http://2012.ecofest.kz/

неделя в горах... природа, свежий воздух, прекрасный загар (и пусть он а-ля енот. сама виновата, не надо было в очках загорать %Р )

новые знакомства... без малого три десятка прекрасных, отзывчивых и просто душевных людей, с которыми приятно и есть о чем поболтать =)) мы обменялись контактами и будем продолжать общаться. и это клево =))

холи. черт возьми, я на него попала и это было потрясающе! не только взрыв краски, но и эмоций, впечатлений, чувств.... это огромный поток положительной энергетики, который пропитывает тебя полностью...

в общем... в следующем году еду снова волонтерить =)

о правде...

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

псевдоценности

Це́нность — важность чего-либо.

но в первую очередь, эта ценность состоит из слова "цена". всё, что имеет цену - ценно. всё, что не имеет - важно.

есть вещи ненужные, полезные, красивые, дорогие и очень дорогие. но всё это вещи. предназначенные для работы, развлечения, творчества, повышения самооценки, но это всё по прежнему вещи, которые можно просто купить, сломать, выбросить или починить. но вещами они так и останутся. неодушевленными предметами, которые никогда не заменят человеческого тепла, поцелуя любимого человека, улыбки ребенка, дуновения прохладного ветерка жарким июльским вечером...

антиконсъюмеристы, черт возьми, я с вами, ребята.

странные звуки

курить, конечно же, вредно... но я официально разрешаю всем курить, когда они разговаривают со мной по телефону. потому что когда во время разговора человек на том конце провода затягивается сигаретой и почти бесшумно выпускает дым между слов, у меня мурашки по коже... это настолько тонкий момент, что его нужно уловить, прочувствовать. и мурашки неизбежны =)
при чем не всегда это слышишь. человек может курить постоянно или как бы специально шумно дышать в трубку, но звук, от которого замирает сердце слышишь не всегда. хотя, наверное, это зависит от человека по ту сторону трубки...

"зачем кричать, когда никто не слышит, о чем мы говорим?"

две недели стучусь в закрытую дверь.
поначалу я даже не поняла, насколько сильно ее захлопнули... ее очень тихо так прикрыли, не оставив и полоски света. а я думала, просто сквозняк. но нет. думала шутка... но нет...

хотя я успела достучаться, не успели далеко и безвозвратно уйти... я слышала дыхание за дверью, совсем близко. и дверь приоткрылась. снова пустили свет в мою жизнь... те же касания, но уже без лишних слов. черт возьми, почти всё, как прежде... и снова хлопок. только теперь уже с отчетливым звуком тяжелого затвора. меня не слышат, хотя я кричу изо всех сил, медленно опускаясь на холодный пол по двери...
от обиды. от страха. от недосказанности...

с нынешними мозгами да в прошлое...

в шестнадцать всё прекрасно. столько планов, столько дел... первая сигарета и первые 50 грамм коньяка... это потом понимаешь, что курить действительно вредно и что виски гораздо вкуснее, но тогда это мнимое чувство свободы, взрослости и вседозволенности сносит крышу и заставляет сердце биться чаще...
и, естественно, она - первая любовь. чистая, единственная и точно навсегда. это потом понимаешь, что она далеко не последняя и что парням нужно только одного, но тогда это пьянящая эйфория, дневники, слезы в подушку и мечты, мечты, мечты...

в восемнадцать планов еще больше, мечты кажутся осуществимей, а свобода - ближе. универ, новые друзья, первая работа... это потом понимаешь, что это уже на всю оставшуюся, но тогда первая зарплата дает это прекрасное чувство независимости и превосходства...
и, естественно, она - любовь очередная. еще страстнее, еще чувственней и точно навсегда... это потом понимаешь, что все мужики козлы и что тебе вообще не нужны серьезные отношения, но тогда ты думаешь, что всю жизнь ждала именно этого человека...

в двадцать два за плечами диплом, багаж знаний и бесценного опыта. и  планы, которые когда то были мечтами. это потом понимаешь, что лучше б некоторые мечты оставались мечтами, но тогда так хочется очередной жизненно необходимый гаджет и двадцать восьмую пару красных туфель...
и, естественно, она - любовь настоящая. совместная жизнь, планы жениться, разговоры о детях... это потом понимаешь, что жизнь тебя ничему не учит, но тогда самое большое счастье - субботний вечер в пижаме на диване с тем-самым-человеком...

о людях. часть вторая.

я твердо уверена в том, что человек, который что-то хочет - обязательно это получит. только хотеть надо искренне.

это касается не только материальных каких-то вещей, это понятное дело. материальное мы чаще хотим, чем, например, чего-то абстрактного. оно и понятно, проще знать какой автомобиль ты хочешь, видя его, чем хотеть то, не зная что.

сидишь иногда и думаешь: "какой прекрасный день! не знаю даже то ли повеситься, то ли чаю выпить...". проблема многих людей в том, что они не знают чего хотят. нужно четко ставить перед Вселенной цели и задачи (как в "Даун Хаусе" - "хочу бабу потолще"). так будет проще и самому определиться, да и путь, по которому нужно будет идти, станет четче. а там и до цели недалеко.

хочешь любви? влюбись. говори о своих чувствах и тот, кто нужно, тебя услышит.
хочешь секса? предложи. и не обязательно прикрываться чувствами, чтобы затащить кого-то в постель.
хочешь нежности и ласки? заведи кошку. или собаку.
хочешь заботы? позвони маме.

сложнее, если ты не знаешь чего хочешь.
тут никакие советы не помогут. плавали, знаем. руки опускаются от осознания того, что ты ничего не можешь сделать для небезразличного тебе человека. а он не хочет. ничего не хочет. и это его никак почему-то не напрягает... а ты пытаешься, пытаешься... как об стенку горох...

нельзя так жить, жить без цели. всегда нужно то, к чему нужно стремиться. будь то создание семьи, поиск того единственного или покупка домика на берегу моря. нужно только захотеть =)

одиночество. часть 2

до восьмого класса я была абсолютно уверена, что не боюсь одиночества. но один гребаный психологический тест, результаты которого я практически выкрала из кабинета школьного психолога, перевернул все с ног на голову и заставил задуматься... как оказалось одиночества я не переношу. а еще я интроверт... самый интровертный интроверт на свете. но это не мешает мне быть общительной, умеющей поддержать разговор. но все чувства я держу в себе. это да... я редко открываюсь. но если открываюсь, прости, собеседник, сам напросился... сначала говорю, потом думаю.  
в результатах было еще написано что-то про неконтролируемую агрессию (вспоминаю про эти строчки только склеивая пульт от телевизора или собирая осколки посуды с пола... ), про лидерские задатки и организационные способности... с этим я смирилась, но вот про одиночество...
неприятно осознавать, что ты от кого-то зависишь... это как признаться в употреблении наркотиков - равносильно признанию себя слабаком, тряпкой. но я не тряпка. я спокойно целый день сижу дома. одна. крепко сжимая в одной руке телефон, а другой периодически обновляя страницы на почте и всех возможных соц. сетях... черт... я тряпка...
я спокойно сплю одна... только если с плюшевой игрушкой. то, что с ней просто удобно спать и я привыкла - это бред. я не могу спокойно спать одна. я тряпка...

почему я не люблю и даже скорей всего боюсь оставаться одна? наверно потому, что я начинаю думать. а это не всегда приводит к хорошему... я до такого могу додуматься, что думать потом не хочется очень и очень долго...

"надо держать себя в руках..."

навеяно "клиникой"...
"надо держать себя в руках, потому что я слишком легко начинаю боготворить людей..."

знакомишься с человеком, вот он весь такой загадочный, интересный... одним словом - новый. начинаешь открывать его для себя. начинаешь осознавать, что он идеал. пусть курит. пусть говорит одним матом. зато глаза серые, как ты любишь. и улыбка у него - Ален Делон нервно курит в сторонке. а руки... 
только одно НО... тебя он не замечает. или не хочет замечать - уже не так важно, когда ты попала... могу поспорить, ты тоже стараешься всегда быть к нему поближе. ловить каждое слово. стоять рядом, вдыхая аромат его каждый раз нового парфюма, и откуда у него их столько? вставлять остроумные фразы после его слов и победно улыбаться про себя, если шутку оценили. оценил именно он...
в такие моменты редко задаешься вопросом - а оно мне надо? ты любишь внимание, но не спешишь его привлекать. ты отступаешь. и приманка срабатывает. и он уже не кажется таким идеальным. он курит. говорит исключительно матом. а от его парфюма кружится голова. но глаза по прежнему серые, как ты любишь. и улыбка... и руки...

будь собой и не придется боготворить людей и создавать себе кумиров...

так уж получилось, что два парня, прежде бывших мне близкими, мой нынешний молодой человек и лучший друг - одного знака зодиака, который по всем известным гороскопам совершенно мне не подходит. Скорпионы, мать их...

что в них привлекает? открытость. индивидуальность. общительность.

они честны. настолько честны, что не задумываются над тем, что могут сделать больно. для них запросто, глядя прямо в глаза, сказать "ты мне безразлична", а уже через секунду сжимать в объятьях и шептать "я тебя никуда не отпущу".

собственники... это только они кристально чисты и никогда не изменяют, тебя же ревнуют даже к престарелым преподавателям высшей математики в университете... и это не проявление собственной низкой самооценки или свои темные дела на стороне, нет! просто они такие...

самоедство... отдельная часть их жизни, которой они всегда отводят красный угол своей души. безрезультативное, изматывающее, и по сути никому не нужное, но такое важное таинство... переключаются они только тогда, когда рядом есть кто-то, кому можно пожевать мозги, но обычно это недолго длится, и они вновь возвращаются к себе любимым... эдакие "эгоисты-мазохисты".

они хитры. я настолько наивный человек, что эти четверо знают обо мне практически все. они без труда вытягивают информацию из человека, даже если она им не нужна. даже если она за семью печатями. даже если эта информация о количестве пижам с овечками у меня в шкафу. и, черт возьми, у них отличная память!!!

знак зодиака, знак зодиака... не так важно, кто ты по гороскопу, сколько важнее быть человеком. честным. немножко ревнивым. и хитрым =))

моё тело - моё дело

моей первой татуировке уже больше полугода, общее их количество три, а меня до сих пор спрашивают настоящие ли они... вообще можно составить топ-10 самых глупых вопросов татуированному человеку, среди которых обязательно будет "а это больно?" конечно больно. терпимо, но больно. больно, но терпимо.

на первую я и решилась, когда уже была и морально, и физически готова к боли. в тот момент я взвесила все ЗА и ПРОТИВ и решила, что сейчас или никогда. и сделала. чему, кстати, несказанно рада до сих пор. да, подправить, кое что добавить... но потом, сейчас эта татуировка крылатого анкха на шее для меня - символ свободы, символ бессмертия, символ начало чего-то нового. и сделав ее, моя жизнь действительно стала меняться и в лучшую сторону.

еще год назад у одного незнакомого парня увидела на руке татуировку космонавта, а над ней - тонкие кривоватые линии, заинтересовалась, попросила поднять рукав и, о боже, слон Сальвадора Дали... черт возьми, я влюбилась... через полгода слон появился у меня на боку. символ власти и ее же непрочности.

как сказал мой татуировщик - "девушка, родившаяся в год Дракона, набившая себе дракона в год дракона - это символично". так у меня на плече появился дракон =) что может означать дракон? правильно, дракона =) только и всего =))

моя жизнь изменилась после появления татуировок на моем теле. и однозначно в лучшую сторону. плевать мне на все стереотипы и пережитки, это красиво и в первую очередь я делаю это для себя =)) а остальные смиряться и начнут принимать меня такой, какая я есть =)

я живу в удивительной стране...

в нашей прекрасной стране все хорошо =) и каждый день приносит сюрпризы! сегодня блог закрыт, завтра открыт =) никогда не знаешь, сможешь ли ты написать свои мысли в свой же блог или нет... удивительно =))

целый год...

целый год ничего не писала сюда... и это все не из-за лени, нехватки времени, периодических депрессий или чего-то, зависящего от меня... но блогспот вернулся, чему я несказанно рада =))